ВНУТРЕННОСТИ ЧЕРЕПНОЙ КОРОБКИ

Руководство к действию..)

Fri, 27 Nov 2009 13:18:09 GMT

Если вам вдруг очень понравилась молодая женщина с ребенком, все не так печально, как могло бы казаться на первый взгляд))
К вашему удивлению, она может оказаться совершенно не замужем, не озлоблена на весь мужской полк и продолжающая верить в сакраментальную фразу оптимистов "Все к лучшему". Да и вообще, если исключения из правил бывают почти всегда, соответственно, шансы тоже никто не отменял. А уж если ребенок маленький и отца его не было и в помине, то зеленый свет в совместное будущее вам практически обеспечен. Чадо не надо ни с кем делить, да и возлюбленная ваша мать не будет заморачиваться по лишнему поводу.
Но с какой же стороны подъехать?
Уберем из расчета малолеток, для которых часто наличие детей еще совсем ничего не значит. Возьмем иную когорту: тех, кто семью рассматривает первоочередным и необходимым жизненным ореолом существования.
Самое лучшее, что вы можете в этом случае сделать - это подмазаться именно к ее чаду. Известное всем, более-менее искушенным в жизни людям правило. Дарите ее отпрыску игрушки-погремушки-побрякушки, играйте с ним, носите на руках, почаще выгуливайте его, с мамашей впридачу, конечно же. Говорите о нем, спрашивайте - в душе его матери вы всегда найдете отклик на такие позывы. Более того, она обязательно начнет ставить невидимые вашему глазу плюсики и шанс найти ключик к ее сердцу существенно возрастет.
В первый год жизни, особенно у кормящих, все остальные инстинкты существенно затухают и постель, стол, подоконник уже рассматриваются исключительно как предметы бытового назначения... Интерес к мужскому полу сродни заинтересованности в наличии тараканов дома. То есть, вы знаете, что их вроде бы нет, но как знать, вдруг затесался где-нить живчик.. Может, покормить надо. Может, убить....Поэтому вероятность того, что ваши восторженные комплименты ее вдохновят, невелика. Она мать, поэтому уже врятли будет сильно сомневаться в своей привлекательности. Точнее, появилось то, благодаря чему, на такие мысли банально нет времени отвлекаться. Поймите, реакция на прививку ей куда более интересна, нежели сидеть и анализировать, как замечательно вы с ней сидите, "слегка соприкоснувшись рукавами".
Поэтому действовать надо, применяя иной подход, заруливать к расположению дамы придется непривычным способом. Не клубным-дискотечным, не уличным-скоротечным. Ближе к дому, теплее чтоб...
Конечно, можно принести благоухающий букетик, снадбив его каким-нибудь дорогущим ювелирным изделием, можно выпендриться еще дороже, но все это не будет иметь такой ошеломляющий эффект, как если бы вы принесли, к примеру, детскую лошадку-каталку, кукол Братс или БебиБорн. Да бог с ними, даже если это будет детская каша, шансов добиться расположения новоиспеченной мамаши будет куда больше. Даже если она не утонула в пеленках-ползунках и распашонках и даже если не забыты в ее внешности и внутреннем мире женственные игривые мотивы, все, что вы сделаете для ее ребенка, будет куда более жирным плюсом, нежели если вы сделаете что-то только для нее. По той простой причине, что дети приземляют многих и почти всегда. И приобретенное вами детское питание будет как бы отметкой "зачтено" в экзамене на хозяйственность.Не говоря уже о благодарности. Если мужчинам нужно от женщины понимание, то нам от вас катастрофически нужна забота. Многие мамы становятся практичными и их в первую очередь волнуют насущные вопросы. Инстинкты рулят и мужчина будет рассматриваться изначально именно как добытчик. Не важно, каково благосостояние барышни на сегодняшний день, вопросы будущего волнуют их сильнее всего. Потому что они уже давно успели выбрать своим новорожденным деткам садики, школы, кружки, игрушки, одежду на 12 лет вперед и им нужна гарантия, что чтобы ни случилось: наводнение, землятресение, развод по-американски - все что угодно, но у их детей всегда все будет. И поэтому надежность - будет тем самым первым и необходимым качеством в ее новом портрете мужского идеала. Надежность, ответственность, забота. Первобытность чкловеческих эмоций сопровождает всю жизнь и без этого никак.

А уж если совсем начистоту, обхаживать вам придется и мать, и ребенка, что Мужчину с большой буквы напугать не должно. В конце концов, перед вами ведь уже открыта важная тайна, одна из главных карт - вам не надо гадать, какой она будет матерью и хозяйкой. И если картина вас устраивает, дерзайте!

"Трудно описать, как сильно можно любить мужчину, который вот так, бережно и нежно укачивает вашего ребенка на руках" (с).
Это на самом деле так...

ПыСы Все мои записи народ понимает буквально и после того как это было размещено на Мамбе, знакомятся со мной теперь так: "А сколько доче?", "А когда у нее ДР?", "Может, составить вам компанию на прогулке, ты не против?", "Скоро праздник, давай я малышке что-нибудь подарю. Что ты хочешь?".

А че, пусть дарят. Пойду список приготовлю))))

Затрахали

Sun, 06 Sep 2009 20:07:20 GMT

Все мои странички на всех сайтах какая-то добрейшая душа постояно посещает. И ладно бы, если б со стороны лезла. Так не же, обязон мой пароль использовать. Скрывать особо нечего, но как то путаюсь я, оставляя непрочитанными те сообщения, которые открыли до меня.
Хакеры со стажем, че делать?
Пароли меняла. Может как систему усложнить?

Появилось ааагромное желание тож кого-нит ьвзломать. Научите, а? Вознаграждение обсудим.

Война войной, а обед - по расписанию.

Sun, 06 Sep 2009 20:02:45 GMT

Самое смешное и загадочное, что может со мной случиться, уже произошло. Леся встала к плите.
Писец, кто б подумал. Полжизни я угробила, доказывая, что не кухарка-домохозяйка, что создана исключительно для любви и секса. И вот на теперь. Каждый вечер,практически,и днем, когда появляется время, я репетирую, тренируюсь на своих родных, друзьях и близких. Так уж вышло, что где-то в классе 9 я вдруг резко перестала готовить, соответственно навыки эти ушли в небытие. Будучи на тот момент неистовой вегетарианкой, от кухни я отмазывалась как могла. Правда, не вру, мне до сих пор, мягко говоря, не хорошо при виде сырого мяса. В нашем морозильнике лежит (или сидит) огромный гусь, но эта створка, за которой он находится, для меня сродни двери в ад. Я не могу есть кур, свинину, говядину, печень, если видела это в сыром виде. А уж если пришлось трогать руками... Тогда вообще хана, к еде я не прикасаюсь. В детстве братья-сестры издевались надо мной, подкладывая в тарелку куриную кожу. Ощущения, когда она вдруг нечаянно мне попадалась, не иначе как омерзительными не назхвать. Потом меня рвало, в прямом смысле слова. Шутить так надо мной перестали, потому что сколько уж можно было портить всем аппетит. Я ни разу в жизни не ела куриные крылышки и понятия не имею, какие они на вкус. Крылья ж для полета, в моем фантазийном понимании, как же можно с ними так жестоко обращаться
Пельмени я до сих пор употребляю только дома, среди родни и среди близких друзей. Только они знают, что я выковыриваю вилкой мясо и в ходу у меня лишь тесто. Также поступаю с треугольниками, мантами, бялешами.

Странно одно - в ресторане я мясо есть могу. Более того, оно мне даже нравится, и я его заказываю.

Не люблю речную рыбу, могу есть морскую, но не слишком в этом нуждаюсь.

Сладости всегда в почете

Я не понимала никогда папиной любви к охоте, потому что для меня было страшной трагедией увидеть мертвую утку, зайца или лося. Я жалела их, не могла заснуть ночью от переживаний. Ведь когда-то они бегали-прыгали-летали. Есть животных - все равно что есть людей. И почему мы не питаемся травами?
Только курим
А рыбалка? Папа-садист, звал нас на кухню и орудуя ножом, восторженно говорил:"Смотрите, рыба то еще шевелится, дышит". Ужас, такими хлыстами по моему сердцу бить!

Я знала, что моя нелюбовь к готовке пройдет, когда на горло наступит семейство Мы во многом повторяем родителей. С возрастом становимся все больше и больше на них похожими. Мама нам всегда втирала, что есть нужно только натуральное. Видели бы вы, сколько я пахала во всех своих огородах. Посадить и вырастить могу все. Понятно, что и свою семью я ни за что не стану кормиьт полуфабрикатами. Более того, как и мне, так и другим была известна причина отсутствия кухни в моей жизни. Мне не для кого было готовить . Вот и все. Сама я очень неприхотлива в еде. Могу есть, могу не есть. Я не гурман.
Фиг с ним с мужем, пока я парюсь для своей маленькой семьи. Уже скоро ей можно будет есть все. Поэтому, к моменту её всеядности я буду во всеоружии. Не оспаривается и тот факт, что семейку нашу придется увеличивать. Вот тут то и навалюсь я на своих родных, любимых и ненагладных со своим "съешьте то, попробуйте это. вкусно? давайте еще? ну ты же совсем ничего не ел(ела)". В общем, я просто стану похожей на свою маму. Тем более просто мамой я уже стала.

Кароч, околхозиваюсь я. Кур заведу скоро, за яйцами по утрам ходить начну, корову иль козу для удоя присмотрю. Пипец у меня светлое будущее.

Не хочу искать никаких высот, надоело рыскать в пространстве, питаясь заоблачными мечтами и витая в придуманных собой же облаках.

Хочу жить просто. Хочу быть простой. К черту все сложные уравнения. Мне нравится только одно , как в детстве писали :"Папа+Мама+Я = вместе дружная семья". И пусть весь остальной мир летит к черту.

Новая жизнь, мля!

Sun, 06 Sep 2009 20:00:35 GMT

На днях смотрела фильм по Культуре. 40-е года 20 века. Фильм старенький. Жизнь в деревне. С ярко выраженной буквой О в говоре. РОбятки, Однако и т.д.
Фраза запомнилась оттуда.

Ты, баба, не реви. Слезами горю не поможешь. Слезами только сырость разводится. А от сырости гниль появляется. Да и кто сказал, что от слез легче становится...

Вот и я подумала, что может харэ,а. Канеш мне слезы оч.помогают, мне проще и полезнее все наружу вылить, чем в себе держать. С новыми силами потом восстаю из пепла. Но может и гниль то жизненная отсюда и тянется. У всего ведь есть причина и следствие

Поверьте - я фригидна...)

Fri, 14 Aug 2009 19:17:28 GMT

Поясните мне, плиз. Вот что такого может быть в человеке, что он неизменно настраивает людей на разговоры о сексе?

Что такое творится с мужчинами, если они по прошествии n-го количества времени, вдруг появляются и начинают канючить. Видите ли, было бы здорово повторить.

Если раньше я думала, что замужество может кого-то остановить, то теперь эта мысль вызывает у меня только улыбку. Дети тоже в расчет не берутся.

Мне стали оч. не приятны такие просьбы-пожелания-разговоры. Они меня обижают, возможно даже оскорбляют. Они портят мне настроение. Если когда-то на интимные темы я могла беседовать даже с таксистами, то сейчас конструктивный диалог получится только если заговорить о детском стуле, питании, развитии. Именно эти мысли преимуществено сидят у меня нынче в голове. Потому и не должно было вроде бы что-то такое искристо-эротическое отразиться на лице. Где, в каком месте люди видят, что мне что-то из эрогенного интересно?Я так много изучала людей, что мне ни черта уже почти не любопытно.Правда, заигрывать я наверное никогда не перестану. Но ведь это всего лишь невинное женское. И почему это я должна заткнуться, если могу говорить обо всем?

Все дело в флюидах?
Можно было бы сказать, что, мол, прошлое дает о себе знать. Но у меня его, как такового, по большому счету и не было.Возможно это бывшая тень нашептывает. И конечно, если ты годами эксплуатируешь образ прокуренной шалавы-алкоголички, рано или поздно люди тебе поверят. Да, я упорно хотела казаться хуже.
Многим лень мыслить широко, а мужчины вообще понимают только конкретику. Потому и не видит никто суть.
Я пила, когда могла позволить себе пить. Много-мало. Курила, когда хотелось и когда это никому не мешало. Беспорядочный секс? 70-80 % моего сексуального опыта было приобретено во времена первой любви, с человеком, с которым встречалась в общей сложности 7 лет. Я чудовищно постоянна. Предпочитаю изучать новое с кем-то одним, искать самой в человеке, а не ждать, пока мне это неожиданно подарит какой-нибудь чел или попросту проститутка. К тому же, я оч. брезглива.

Я вообще лох по жизни. То, что раньше ценилось, сейчас надо выкинуть на помойку, потому что в современных реалиях с этим пропадешь. Мне мешает моя воспитанность. Я не могу просто так взять и послать знакомого мне человека, как и то, что я вообще не склонна обижать людей.

Вот какого хера, если ты недавно женился, звонишь мне и просишься на чай? Я ведь, дура наивная, верю и обязательно приготовлю заварку.Вали к жене, там и разрешения же спрашивать не надо. Или ты просто женился на матке, дающей потомство?А почему ты решил, что моя матка другая?
Мне надоело бить таких по рукам. Я не проститутка и не стриптизерша и ненавижу когда меня лапают. Более того, мне нужно, чтобы даже мысли такой со мной не допускали.Не надо меня трогать. Врежу ведь обязательно. Куда угодно и как угодно. Я псих. Могу и убить.

Если ты бывший, то с чего ты решил, что через парочку лет все можно было бы повторить? Если я была с тобой тогда, это никак не значит, что мне захочется с тобой и сейчас. Ты прошлое, а меня интересует только настоящее. Ну и, возможно, будущее тоже.

Пока что я выхожу из этого только одним способом.
Проблема есть, и я ее игнорирую. Пох мне на вас, раз вам пох на меня и мое чувство собственного достоинства. Плевать я хотела на ваши пожелания, завуалированные плоскими шутками. Я отправила ваши достоинства на гильотину. Вы все для меня давно уже кастрированные.

Задолбали.

Тот, кто исключение из правил, поймет, что его это не касается.Не знаю, когда я смогу назвать тебя бывшим. Но сделаю. Рано или поздно.

"О бедном гусаре замолвите слово..."

Fri, 14 Aug 2009 19:13:20 GMT

Несет меня седня. Сокращать не буду. Можете не читать.

В последние парочку лет я совсем забросила Челны. Приезжала туда редко, виделась с родными и подругами и тут же уезжала. В этом году была там дважды. Торопиться некуда, декрет не предполагает поспешность, и вот теперь я загуляла. У себя во дворе.) Дама с собачкой? Не, бери выше - дама с коляской.
Наш двор не сказать что большая деревня. Скорее всего это просто, как нынче пишется, старинное сельское поселение. Здесь все друг друга знают с детства. Я сюда переселилась по окончании 2 класса и уже успела проводить в последний путь старушек, в свое время своими сплетнями жутко мешавших нам, молодым и смелым, жить. Конечно же, подросли и мы.
Пусть все, по большому счету, вроде бы по-старому, но и без изменений не обошлось. Не буду писать про положительные (женились, родили, живут мирно и дружно), давно ведь известно, что я почти всегда пишу о грустном. Сегодня тоже об этом. Грустное о мужчинах.
Про ровесников, с которыми играла в прятки, 9 камушек, казаки-разбойники. С которыми распевала в подъезде под гитару "Голуби летят над нашей зоной" или весб репертуар выстрелившей в то время Булановой.
Про тех, что старше на 7-8 лет, которым строила глазки и к ним же бегала на свидания.
Русские, татары. Из хороших и неблагополучных семей. Отличники-хорошисти и круглые двоечники. Тихони и раздолбаи. У нас тут полный суповой набор.
Как-то не задумываюсь верить ли нет, когда меня встречают одинаково:"Да ты совсем не изменилась!". Немного смешно, когда меня разглядывают-изучают уже в новом статусе. "Как дочь зовут? Юлиана? Странно. Муж русский? Все там же, в Казани живете?"
Отвечаю всем. Но кому то так, в непринужденной легкой беседе, успев за пару секунд окинуть взглядом ухоженный внешний вид, за котором незримо чувствовалась женская рука, и оценить уровень счастья, жизненной удовлетворенности, высвечиваемый в глазах собеседника. А кому то даже и отвечать не особо хотелось. Ощущение, что голос мой шел в пустоту. В опустошенность, если быть точнее.Да, это про тех, кто в свои за 30 одинок. Бесцельность существования сквозила не только в словах. Она дула мне в лицо печальным ветром сигарет и алкоголя. Дешевых сигарет и пивом в балонах или водкой из-под полы. Всего того, что от безысходности. От нечего делать. От не для кого делать и незачемности жить полноценно. Не все так страшно ,думается мне за пределами нашего двора, одного из многих в 10 комплексе. Но вот как раз у нас алкогольная зависимость сгребала всех в свои щедрые лапища, обещая жизнь без забот и хлеб-соль за бесплатно. Спивались в нашем дворе много и часто. Из-за этого тонули в речке, что рядом. Из-за этого же теряли зрение, семьи. Из-за этого все также, за компанию, становились наркоманами и тоже умирали. Двор, что по соседству, назывался не иначе, как "Пьяный двор". Пить тут было принято издавна. Как и то, что здесь было, есть и будет полным-полно бездельников. Только догадываюсь на что они живут, целыми днями просиживая за столом, на скамейках, орошая ночь своим пьяным гоготом и криками от белой горячки по утрам.Из-за последней тут один однажды свой потолок обстреливал. Печально.Не знаю, можно ли оценивать по такому критерию, но пьянь в нашем дворе находится в такой деградационной степени, что они даже не знают, что такое Интернет. Знают только то, что там по клавишам бьют и люди как-то общаются. Подозреваю, что у них и телевизора нет. Пропили. Правда-правда. Когда они были детьми, подростками, и близко не виднелось такое ужасное их будущее. Мне больно на это смотреть. Мне стыдно признавать, что я избегаю с ними общаться, мне не приятно от собственной жалости к ним. Люди, поверьте, они и внешне тАк меняются. Их отцы выглядят лучше. Они высыхают, дурнеют, у них черные челюсти. И это не кариес. Красавцы становятся Квазимодами. Да, у них вырастет горб, потому что они не ходят прямо и не смотрят вперед. Некуда. Только перед ногами. Может что попадет, может что выпадет на кон.У них очень низкий потолок жизненных необходимостей и моральных ценностей. Они ходят туда-сюда. Туда, где примут, где еще не выкинут, где выслушают, где выпьют на брудершафт.
А голос... Его нет. Только хриплый, осипший, чахоточный выкидыш рта. Общаясь с одним таким, я побыстрее сбежала домой, потому что мне не удобно было говорить, что я его еле-еле понимаю. Я постоянно переспрашивала. Ощущение, что помимо нарушений речи, у него были проблемы еще и с сознанием.
Я много раз говорила, что лексикон мой богат не только хорошими словами, но я не собираюсь вводить в практику "даст тебе еще дочь просраться, пиздец она у тебя охуенно шустрая". Просраться можно в унитазе. Или в штаны с перепугу. Или с диареи. Мне не нужно такое окружение и такое общение. Я не считаю нормальным мат в семье и при мне с моими детьми имейте смелость общаться вежливо.
Они не надеятся. Просто живут. Просто так живут. Существуют. И не лезьте ко мне с опровержениями. Не поверю я, что им тАк хорошо живется. Что их все устраивает. Потому что я с ними говорила. Потому что я видела их глаза. И чувствую разницу между их улыбкой в детстве и нынешней грустной полуулыбкой. Вранье. Им плохо. И не злитесь на меня те, кому сейчас это захочется. Нет, канеш, я не буду лезть в вашу жизнь и обязательно пройду мимо. Даже если не должна. Я не буду вас спасать, потому что вам это не нужно. Я пыталась с другими,и я проиграла. Я не буду даже разговаривать с вами об этом. Фиг с ним. Но что, что вы делаете со своей жизнью? Как можно с ней так чудовищно обращаться???

Они продолжают умничать, большинство из них уже давно сами себе не верят.
- Тоже хочу такую маленькую.
-Что мешает?
-Да нет же нормальных.Вот вас подожду. Или вот ее, когда подрастет.
Бред.
-Ты надолго сюда. Может давай погуляем. Пива выпьем. Я схожу.
-У меня грудной ребенок, не пью и без нее не гуляю.
-Так давай я с вами. Рядом пойду. Ты не против. Мы ж столько лет не виделись. Очень хочется пообщаться.

Мне не хочется....

Давно известно, что женщины морально сильнее мужчин. Не буду затрагивать женский алкоголизм, я мало об этом знаю. Но одинокие женщины выживают. Одинокие мужчины....
У первых хотя бы кошки есть.. У вторых... никого...
Если и была семья, они с ней не общаются.

1) Э. (сейчас за 40) - пил безбожно, алкоголизм есть в генах, терял зрение, память, страдал белой горячкой, его избивали не раз, потерял в драке зубы. Золотые руки, офигенно делает ремонты, но все сходило на нет в очередном запое. После 35 встретил девушку, хоть и непутевую , теперь он папа-одиночка 8летней дочери. Души в ней не чает. Можно сказать, она его спасла. Хороший дядя своим племянникам.
2) А. (около 32-35) - пил, стал наркоманом, вынес из родительского дома что мог, воровал,мать из наркоты вроде бы вытащила, но до сих пор не работает, слоняется по улицам. Пару лет назад сошелся с обеспеченной девушкой, за чей счет жил, она
родила ему дочь. Понятно, что расстались, с дочерью не общается.Сейчас на его шее виснет очередная старлетка. На что надеется, не понятно.
3) С. (27 лет) - отец 3 детей, в семье пили всегда, старший брат умер в пьяной драке, живут в 3-хкомнатной квартире 9 человек. Если и работает, то скорее всего шабашничает. Думаю, что держится из-за семьи. Детей любит, иногда вижу гуляющими вместе.
4) братья Р.(29-30 лет) и А (40 лет) Первый - пьет и больше о нем сказать нечего. Второй пил, потом нашел работу, уехал, вроде бы собирался жениться, не срослось, вернулся, опять запил. Живут у родителей.
5) Р(было бы 35) - убит в пьяной драке. Успел жениться, но не успел стать отцом.Жили с женой хорошо.
6) Р (36 лет) - пил, гулял, слонялся без дела в свободное от работы время.Мечтал о семье, детях. В прошлом году женился, родился сын. Живут у родителей, зарабатывает немного, но смотрятся все очень даже отлично. Когда то пытался ухаживать за мной, теперь я гуляю с его женой и нашими детьми )
7) В.(28 лет) - пьянство, наркомания, воровство, вымогательство. Вытащила мама, увезла из города, женила, родился сын. Работает гаишником в каком то селе.
8) А.( 40 лет) - работа есть. пока...Хорошая машина, квартира. Периодически уходит в жуткий запой, в спорт, в никотиновые пластыри. Пить не умеет вообще. Имеются родители за 70 лет, они его и держат на плаву, названивая, ругая. Делая все то, что обычно делает жена. Помимо секса. Последнего ему много и не надо, темперамент не тот. Плачется всем друзьям и девушкам. Трясется над своим состоянием, жмот. По предположениям - одна из причин, по которой живет с родителями, имея рядом квартиру. На еду тратиться не надо, на водку заначки оставляет всегда. как и саму водку в заначке. Во время похмелья умирает без нее, трясущейся рукой, с вспотевшим лицом заглатывают с горла и вроде бы успокаивается. Детей нет, по всей видимости и не будет. Не сможет.
9) А.(35 лет) - работает в конторе, выполняет грязную работу, за что его и держат, прощая частые недельные запои. Во время них имеет привычку быть избитым, теряет документы, деньги, себя. Знаком с белой горячкой. Женат, есть дочь 7 лет. Дочь любит безумно.
С женой отношения хорошие.За счет них однозначно выживает. Жене медаль за отвагу.
Недавно был уволен...

Кто из одиноких может жить без семьи? Не спиваясь, не ведя беспорядочный образ жизни, не ноющий, как ему хреново живется, какие вокруг все твари, а он один хороший и т.д. Кто?

Мечты! Сбываются?

Fri, 07 Aug 2009 19:01:08 GMT

Когда-то я думала, что дети появляются от поцелуев и все удивлялась наглости актеров мыльных опер. Не понимала, куда они девали потом поцелуйное потомство.
Также была уверена, что до свадьбы ни-ни.
Что замуж выходят раз и навсегда.
Что брак и измена - несовместимые вещи.
Много-много-много всякой прочей чехарды.
Я вообще всегда отличалась слишком идеальными представлениями. Даже мое богатое воображение не допускало фальши и двусмысленности в таинство двух душ.
Как все юные, неиспорченные жизнью создания верила в принца на крашеном коне, во вздохи при луне, шелест листьев у скамейки и серенады. В планах было широкомасштабное свадебное торжество, гремящее на всю округу. Открытки, поздравления, подарки, конверты...
Но все это было тогда, в далеком прошлом.

Сегодня я устала спорить со своей многочисленной родней.
Я не хочу той, что по старым традициям, свадьбы. Никаких ресторанов, кортежей, игр в Ваньку-Встаньку в ответ на пьяное людское "Горько". Не хочу тамаду. Никакого второго дня с его, чаще всего, шашлыками . К черту свидетелей. И уж тем более подальше мое самое нелюбимое действо под названием "выкуп невесты". Не хочу слушать пожелания, ведь молодожены по-любому строят свое счастье сами и ни к чему советы. Лучше пришлите нам свои поздравления по почте. Мне вломы кидать букет, потому что по себе знаю, что лови-не лови, твой день бракосочетания это никак не приблизит.
Единственное, что почему-то остается для меня обязательным - это поход в загс и белое платье. Точнее нет, не белое, кремовое какое-нить или еще что. Вот в этом я старомодна, и штамп мне нужен. Также, как и шмотки свадебные. Хотя бы для того, чтоб потом в раздевание поиграть.)
Мне убийственно повезло, что у меня уже есть дочь. Я с рождения, наверное, если не раньше, верила в сказки и принцессы в них были всегда. Если бы моя маленькая фея умела ходить, то она обязательно сопровождала бы маму в загсе, либо там, где проходила бы регистрация. Крошечная, в воздушном платье и с вьющимися волосами. С большущим бантом и ангельским букетиком с ленточками, под цвет ее глаз.Зеленых, наверное. Если мама выйдет замуж раньше, то успеем и на серо-голубые
Да, хочу быть королевой, ведь у меня уже есть принцесса...
В остальном - прощай окружение. Мне нужна другая романтика. Вот как на тех фотах - укатить подальше, к морю, вдвоем, с бутылочкой чего-нибудь горячительно-сладкого устроить танцы на песочном морском берегу. Румбу.. Или на крайняк медленный вальс... Иль на худой конец можно просто медленный... А волны бы нам аккомпанировали... Или бродячие музыканты.... Предварительно можно и отпраздновать где-то,с самыми близкими. Хотя, даже это уже не обязательно. Мне бы туда, где все не как у всех.

А потом в море. Только ему я позволила бы нарушить интимность момента. Только ему я бы доверила роль свидетеля моего вырвавшегося из сердца "люблю"...

Еще можно костер. Как уж спорить с теми, кто утверждает, что на воду и огонь можно смотреть бесконечно.
Вода растворяет. Огонь дает тепло. И то, и это было бы очень к месту.

Искренность, трепетность, нежность, тепло, любовь - все, что ассоциируется у меня теперь со свадьбой.
К чему тут еще люди?

Я не привыкла быть по заказу. Хочу жить вот так вот! Можно?

О вечном!

Sat, 11 Jul 2009 20:29:59 GMT

Мне сейчас вообще очень много всего снится. Влияет ли отсутствие режима, нет ли, но каждую ночь я смотрю что-то новое. Бывает, что за раз прокручиваются несколько абсолютно бессвязных сюжетов. А сегодня видела совсем чудный сон. Легкий такой, ненавязчивый. Спокойствием от него веяло. Даже радостью какой-то. В общем, сегодня меня во сне убили.
Признаюсь, о смерти я начала думать давно. Нет, суицид не оправдываю, тяги к нему никогда не испытывала. Более того, свое отношение к этому выражаю в одном предложении - Я ЭТО НЕ УВАЖАЮ. Всегда вызывало искреннее удивление, что знакомые и друзья думали обо мне с точностью до наоборот. Видите ли, я до такой степени неуравновешенная особа, что непременно должна когда-нибудь, откуда-нибудь сброситься, где-нибудь, на чем-нибудь повеситься и т.д. Может и кажется со стороны, что я немного того, но чесслово, тупо как-то лишать себя жизни.Какой бы то ни было, но твоей жизни. Да и о родителях стоило бы подумать. Не мое это! Вроде бы считается, что лишь участь трусливых вот так уходиьт от проблем. Но мне думается, что надо быть пипец каким смелым, чтобы сознательно затянуть на себе веревку вместо галстука, вены порезать или еще что. Лично у меня на это духу не хватает. Как и не возникало желания. Хотя...
В свой переходный возраст наглоталась я как-то таблеток. Сдохнуть не хотела, нее. Эт я так эксперимент ставила. Жаждала узнать, какие ощущения бывают при этом. Желание испробовать было внезапным. Поэтому реализовать решила его так, сходу, сподручными средствами, то есть близлежащими лекарствами, а не снотворным. К тому же, учитывая то, что с самоубийцами меня ничего не связывало в принципе, наивно полагала, что травятся они и аспирином, и парацетомолом, и спазмалгоном. Вот всю эту смесь я и поглотила.
Потом пошла в тогда еще существовавщий кафетерий, выпила молочный коктейль и выпрыгнула на улицу. Херово то как было, словами не передать. И как назло именно в этот момент докопались до меня 2 молодых парня. Поражают мужчины временами. Ну неужели не видно, что у девки глаза, как верхний свет светофора, движения, как у человека, внезапно заболевшего ДЦП. Я на скамейку- они за мной, я в парк- они следом.
-Девушка, а можно с вами познакомиться?
-Нельзя. Беременна. Траур. Похмелье. Эпилепсия.
Ничего не помогало. Когда доходишь до предела, ничего не остается, как плюнуть на свою воспитанность и сказать все, что думаешь. Мое "сказать" в ту минуту не удивило ни меня, ни парнишей.
-Да идите вы нах.. Неужели не видно, что х..во мне? Чего дое..сь?
Кажется, это был первый раз, когда совершенно незнакомые мне люди отреагировали на такой посыл именно так, как и хотелось. Мне не дали по шее, на меня даже не наорали. Видно, совсем чудовищный вид у меня вдруг стал.Кавалеры-неудачники после такого крика отравленной души ретировались быстро. Дойдя до дома, убедилась в плачевности своего состояния еще раз.
От таблеток я через положенное время благополучно отошла. Не в мир иной, к счастью.
Следующая моя проба была более изощренной. Ведь в первый раз мне не вызывали скорую, значит я что-то сделала не так. Все те же таблетки решено было использовать еще один раз, но в большем количестве и в другой консистенции. Почему-то я посчитала, что в измельченном состоянии проглотить их легче. Фиг знает, чем я их размолола, но точно помню, что новоявленный порошок засыпала в круглую формочку. Ту, где сантиметровая лента хранится. С чувством исполненнего долга отправилась на улицу гулять, рассчитывая, что травится буду в какой-нибудь другой день, когда будет настроение располагать к прощанию с жизнью. Пока я благополучно разгуливала по челнинским дворам, учась курить в затяг, пришедший с работы папа неожиданно находит самодельный клад и почему-то решает, что дочь его - не самоубийца в будущем, а наркоманка в настоящем. Кстати, этот грех за мной тоже почему-то очень многие подозревали. Но, если уж по уму-правде-совести, пробовать мне приходилось лишь легкое, кроме как курить - не дошла ни до чего. Так и не поняв, в чем прикол, закрыла для себя эту тему навсегда. Не вставляет. Тоже не мое.
Сейчас, уже став матерью, я понимаю, каково папе было тогда. Его дочь, вроде бы недавно бегавшая в садик, вроде бы также недавно, подняв с горшка пятую точку, прицеливая ее к потолку, орала в туалете: "Пап, вытери пооопуууу!", вот эта дочь сейчас употребляет то, о чем в их детстве не слышали никогда. Как так? Почему? Что за порошок?
Папа - в нашей семье единственный человек, который знает ко мне самый верный подход. Именно он не только помнит, что давить на меня бесполезно, но и не делает этого никогда даже на пике эмоций. Если я пру напролом, то папа мой действует обходными маневрами. Ни одного вопроса не было задано мне в тот вечер, я даже не поняла, что порошка уже нет на месте. Только потом я узнала, что коробочка моя с секретиками была отправлена через друзей-врачей в лабораторию и оттуда пришел подрьбный письменный отчет, что, дескать, не наркота это, батюшка, а черт знает что...
Больше таких экспериментов я не ставила. Но о смерти думать продолжала.

Шутки-шутками, но классно было бы умереть от оргазма. Где-нибудь на Карибах. Лет так в 100. При групповом сексе, на худой конец. Ну нет, не на совсем худой уж. Мечты-мечты, а жизнь диктует свои правила.

В аварию попадать уже не хочу, зарезанной-задушенной от ревности теперь тоже не горю желанием стать.

Совсем хилая выборка остается.

Умереть от старости? Сейчас большинство стариков умирает от болезней. Мои от раковых. Такое тоже никому не пожелаешь, не то чтобы себе.

Умереть во сне - на грани фантастики.
От приступа? Мне кажется, ничего уже меня не напугает так, чтобы ёкнуло мое сердечко в последний раз.

Многие предрекают мне сумасшествие. Недавно сказали, что линии на руке моей якобы тоже об этом шепчутся. Ну так это ж здорово. Красота. Да только от безумия ни фига не умирают. Не вариант.

Поэтому теперь я хочу умереть так, как умерла сегодня во сне. Случайно.От выстрела в грудь. В упор. Выходила из подъезда, как всегда быстро, меня перепутали с преступниками и молниеносно среагировали. До сих пор помню звук от выстрела, ощущение, как прорезается грудная клетка, помню лица людей, как я падала, ловила взглядом остатки неба и понимала что все, умираю. Конец. И ни чуточки не было больно. Ни физически, ни морально. Ни о чем не жалела. Не плакала. Было успокаивающе хорошо. Даже проснувшись поймала себя на мысли - какая классная смерть!Вот бы так! В фильмах же тоже показывают эту гибель как самую лучшую. У человека нет времени на мучения и мысли. А ведь именно это самое страшное советание - время-мучения-мысли-мучения-смерть. А тут иначе. Факт - тебя убили и ты сейчас умрешь. Запомни все и уйди.

Хочу так! Но через многое количество лет! Когда увижу своих внуков, правнуков.
Найдутся ли желающие убить старушку?

"Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне." (с)

Веселая у меня жизнь, однако))

О братьях-сестрах наших меньших

Thu, 02 Jul 2009 20:56:28 GMT

В Челнах мои родители живут на набережной р.Мелекесски. Несмотря на то, что там уже больше 20 лет написано "Купаться запрещено", понятное дело, никто не читает. Река эта - хранилище трупов. Кого только, в каком только состоянии там не вылавливали. Плюс ко всему, жители близлежащих домов хоронят там своих питомцев. Наши однажды усыпленные из-за болезни котята - не исключение. Там же многие рыбачат, загорают, занимаются сексом, пьют, выясняют отношения. Все это делала и я в свое время.
У меня вообще склонности немного странные, поэтому не удивительно, что как раз там я и люблю гулять. Также, как и люблю ходить по кладбищу у парка Горького. Много деревьев, травы и не ездят машины. Там хорошо думается. Там есть у каждого история.
в этот раз наткнулась на это.

в детстве мы также хоронили всех своих деревенских кошек и собак. Забивали колья, вешали цепи, красили их, сажали цветы. 2 Малыша, Чарлик, Альфа, Шарик, Актуш, Тарзан. Для нас тогда это была самая настоящая утрата, потеря друга. Тогда мы это очень глубоко переживали-проживали.

все-таки, есть она, русская душа. широкая . бескрайняя. есть вот такая, какая-то особая любовь к ближнему.

Горе от ума

Thu, 02 Jul 2009 20:30:39 GMT

Я так много знаю о семье, что наверное никогда не выйду замуж. К сожалению. Компромисс необходим, да где ж его взять?

Thu, 02 Jul 2009 20:25:31 GMT

Есть люди, утверждающие, что я предсказуема. Но вот хорошо знающие однозначно уверены в моей неадекватности. Что выкину через минуту. Что скажу, как отреагирую. Но в одном они спорить не станут - базразличием к противоположному полу не отличалась и отличаться не буду.
Превый свой интерес к особям иного пола заметила в садике. Были мальчик Руслан и мальчик Саша. Первый мне нравился исключительно как друг, именно с ним я ставила раскладушку рядом. Именно с ним мы разглядывали под общим одеялом мальчико-девочковые различия. Мальчик Саша же смущал меня не на шутку. Краснела барышней в платочек.Его я любила ))) И другом не считала совсем.
Но, с приходом в школу я, как настоящая мини-роковая женщина, забыла прежних своих возлюбленных и переключилась на другого мальчика. С ним мы вроде даже не общались. О нем я только думала, мечтала, вздыхала по ночам. Класса до третьего.
Привязанности мои были долгими и стойкими. Год-два для школьницы-октябренка, по-моему, очень даже...
Теперь я озабочена другим. Моя маленькая вертихвостка тоже обожает мужчин. Также, как я их. Также, как ее отец любит женщин. Месяцев с двух они ее завораживают. Именно мужчинам она начала улыбаться раньше. С ними она лучше засыпает и им она без истерик дает поносить себя на руках.
То, что темперамент дается с рождения видно как нельзя лучше. Что меня ждет? Стройные очереди... В чешуе как жар горя.... Мама родная моя...))

Fri, 26 Jun 2009 00:17:35 GMT

Будучи беременной, я часто смотрела на небо и мысленно говорила "Спасибо!". За моего ребенка. За то, что мне он дан, за все те ощущения и мысли, которых в то время было больше обычного и которые отличались исключительным позитивом. Наверное, даже родив второго ребенка, эту первую беременность я все равно никогда не забуду. Для меня она много значила, перевернула всю. Её я прочувствовала каждой своей клеткой. И теперь я снова повторяю эти слова. Правда смотреть приходится теперь не только на небо, но и на маленькое вечно ёрзающее существо. Это "Спасибо!" я теперь всю оставшуюся жзнь буду говорить...

Бумеранг

Fri, 26 Jun 2009 00:17:22 GMT

Помнится, была у меня тут девушка в друзьях. Молодая мама двух детишек. Она подробно описывала их развитие, выставляла фотки. Не знаю, как она попала в мою френдленту. Не помню. Но тогда я поймала себя на мысли, что читать мне не хочется, скучно. Потому что, ври-не ври, твои дети нужны только тебе. Я порадовалась за нее, а позже удалила из друзей. Ничего не имела против нее, просто нам тогда, как в принципе и сейчас, не по пути. С другой стороны, я понимаю, что не избежала её участи. Я не в состоянии не говорить о своем ребенке. Конечно, я это делаю на профильном сайте. Каждый день. Вместо ежедневника, куда обчно лень писать. Не в пример Инету, который как работа.
Я уважаю ЖЖ за его уровень. Конечно, как и везде, здесь тоже много мутных авторов, но это не дневник из сайта знакомств. Здесь нет так много тупости как там. Поверьте ушлой в этом деле. Поэтому, предупреждаю и прошу вас, во избежание будущих разочарований, не читайте то, что вам не интересно. Это ведь всего лишь уважение. К себе. Ко мне.

За собой заметила, что в окружении других людей становлюсь скорее наблюдателем, чем активным участником. Нравится смотреть, как она с людьми общается. И как то не особо выношу на публику наши с ней взаимоотношения.. Мама моя даже было дело испугалась и спросила меня: "Ты с ней хоть разговариваешь, целуешь?" На что я, улыбнувшись ответила: “Я просто не посвящаю вас в наш с ней интим!”. Сама не ожидала, что так точно смогу выразитсья. Именно интим. Бесконечно ценю такие моменты. Я поняла, что очень ревниво к этому отношусь. Именно ко времени, проведенному вместе. Моя дочь так стремительно растет, что я за ней не успеваю. Обычно это понимаешь через какой-то определенный промежуток: месяц, три, пять. Но я понимаю это каждый день. Наверное, это единственный год в жизни человека, когда так сильно, так остро он нуждается в матери. Когда необходимость в общении с другими минимальна. В общем, пользуюсь моментом я. С другой стороны, я радуюсь её открытости и стараюсь знакомить её с другими детишками. Так хочется, чтобы у нее было много друзей.
Из-за того, что мы так часто и так много целуемся, я нас обеих прозвала Брежневыми. Очень трепетно отношусь к минутам нашего с ней полного одиночества вдвоем. Цельного, теплого, нежного, страстного. С каждым днем все чаще и чаще я ей говорю: “Ты хоть знаешь, как сильно я тебя люблю. Нет, ты наверное даже не понимаешь, как сильно я тебя люблю”. Уж не знаю, кого благодарить то, но это такой дар – уметь любить. Уметь ТАК любить ребенка. Потрясающе, что мы все это умеем. Вот так просто, ни за что. Просто за то, что он или она есть на свете.

Ребенок, материнство – наверное, это то, чего я так долго, тихо, молча ждала. То, чего мне так болезненно не хватало. Кайфую. Улыбка моей дочери – лучшая награда и похвала. И как же я рада, что она так много, так часто, так счастливо, так искренне улыбается. Моя "маленькая доча-солнышко", моя "сладкая мамина звездочка".

Поколение Next

Wed, 06 May 2009 23:51:56 GMT

Кто сказал, что только совершеннолетним можно в Мамбе??? А ну-ка, девушки! Покажем им в свои полгода, где раком зимуют... Пока мамка не видит, надо быстренько залезть.. Офигеееть! 49 сообщений! Во дают извращенцы! Таак,этому написала. Следующий... Чё, гришь,мам?Никого хорошего там нет?Да знаю,я так, треплюсь... Так вам, так!И куда лезут только, малолетки! Упс!Мамка проснулась.Ща втык даст. Мдааа...Опять до утра просидела.Спать пойти что ли? Всё,со всеми только попрощаюсь и пойду!Пока, чуваки! Я В НЕТЕ ВИСНУ С МАЛЫХ ЛЕТ! Я - БУДУЩАЯ МИСС РУНЕТ! :] .

Мамба вечна!

Wed, 06 May 2009 21:42:24 GMT

Ударилась я седня что-то в воспоминания. Подумать только, полтора года на Мамбе. Чего только там не было. Какие баталии в дневниках велись. После нее я стала еще больше Инетзависимой. Плюс - благодаря ей у меня теперь есть дочь и новые близкие друзья. Пипец как засасывает. Я там попрообвала вроде абсолютно все. Исключение одно - как не любила встречи в реале, так и продолжаю их игнорить. Отличный способ изучать психологию людей. Контингент самый разный. Но всех туда тянет неудовлетворенность. Одиночество, скука, самоутверждение. Кому что... Знаю и тех, кто как и я активно ведет там дневник, ведутся жаркие дискуссия и также как и я, копирует записи в ЖЖ. Память, млин... Раньше я думала, что только ЖЖ никогда не удалю, а теперь слабо верю в убийство на Мамбе...

Раньше мою анкету называли очень агрессивной, сейчас тож вроде далеко не ушла. Зато фильтр более-менее работает. Или просто перестала замечать идиотов. Прикол в том, что как не искала там никого, так до сих пор такой цели не ставлю. Не я одна пыталась удаляться несколько раз. Но я все равно там, с тем самым же первым профайлом. И когда объясняешь, что кроме друзей тебя там никто не держит, в ответ лишь насмешки: "Ну-ну!". Хз, может они правы? Те, другие...

Анкета № 1
Ищу: Умного, самодостаточного, уверенного в себе, приличного внешнего вида и внутреннего содержания молодого человека. Женатых и особей мужского пола без фото и с детьми прошу не беспокоить.

p.s. чувствуется, этот блок нужно будет постоянно дополнять.

Итак, отвечаю на ваши вопросы в прошлом, настоящем и будущем:
1. Нет, меня не интересуют предложения исключительно интимного характера. Настройте сгустки своей сексуальной фантазии в другое русло.
2. Нет, я не буду содержанкой. Не тратьте время. Для этого я слишком люблю себя и свободу.
3.Нет, я не горю желанием давать номер телефона после вашего содержательного "привет". Потрудитесь заинтриговать.
4. Да, если вам безумно захочется побеседовать, я могу оставить номер аськи.
5. Нет, я не побегу с вами встречаться, если нет заинтересованности. Не побегу даже с низкого старта (хотя, поза очень интересная).
6. Нет, мне не нужны мальчики 18-20 лет. Я люблю зелень, но не мужскую. Плодово-ягодные культуры с принадлежностью к мужской расе вдохновляют больше. Я не "прекрасная няня".
7. Нет, мой мозг меня не напрягает. Чего и вам желаю.
8. Да, все, что написано здесь и в дневнике - плод деятельности именно моих извилин. Чужие мысли заслуженно вносятся в кавычки.
9. Нет, я не высокомерная, не феминистка и не зазнайка. Будем честными, пудры на все мозги все равно не хватит.
10. Нет, называя вас особями, я нисколько не хотела обидеть. Да будет подарено вам моральное удовлетворение и спокойствие - я тоже ОСОБЬ, но только женского пола. И особь особая.
11. Нет, не надо мне подмигивать. У вас нервный тик? Так лечитесь. Адрес дать?
12. Да, потрудитесь писать без АшЫбАк. Я и сама их делаю, но не ТАКИЕ ЖЕ. Подружитесь с Ожеговым и Далем, в конце концов. Воротит.
13. Нет, не надо уродовать мое имя. Я ЛЕЙСАН, другие варианты не принимаются.
14. Нет, я не стерва. Копайте глубже. Выживает сильнейший. Мне не нужны карасики, мне нужна АКУЛА.
15. Да, именно эти вопросы и предложения мне с завидной периодичностью поступают. Больше повторяться не буду, прямиком в Игнор.
16. Завистники-недруги! Не мучайтесь. Неужели вам так нравится следить за моей жизнью и совсем не хотите жить своей? Смешны ваши потуги.Надорветесь же...
17. Доброжелатели! Следите ;) Я также искренне желаю Вам всего хорошего.
18. Периодически я чищу все свои контакты. Без обид. Если вдруг не уловила нить разговора, помните - у меня не амнезия, у меня просто мания чистоты)
19. Не ожидайте на свои идиотские вопросы адекватные ответы. В лучшем случае - получите тупым предметом по репе. Девушка я достаточно креативная и посылать могу разными способами.
20. Устала от вас. Дайте анкете спокойно жить своей виртуальной жизнью. А ее хозяйке - жизнью реальной.
21. По просьбе трудящихся:

Суперволк вчера в 01:07
создай 21 пункт

Леся вчера в 02:12
какой?

Суперволк сегодня в 02:12
21) Я - ЛЕГЕНДА )

Леся сегодня в 16:42
будет сделано)

Итак, чистосердечное признание: Я - ЛЕГЕНДАРНАЯ :)

Анкета № 2
Познакомлюсь:
с Парнем или с Девушкой в возрасте 61-80 лет

Кого я хочу найти:
Интересные, творческие, обремененные интеллектом головы, совсем зачахну я без общения с Вами. Давайте жить по-Леопольдовски.

СТОП СИГНАЛ (во избежание недоразумений):

Субъекты, имеющие в наличии заблокированный доступ к мозгу. Я далека от медицины и, к моему глубочайшему сожалению, ничем помочь Вам не смогу. Покойтесь в другом мире. Не поминайте лохом.

Многочисленные выходцы из Стамбула, Анкары, Измира и близлежащих окрестностей. Владела бы я языком иным образом, незамедлительно воспользовалась бы сим священным даром. На стройках замечена не была, ничего в этом не смыслю, поэтому и тем общих не предвидится. Для особо просветленных – будущей роженице цемент таскать противопоказано, советую не плакаться, рассчитывая на мою отзывчивость. И, кстати, срочное сообщение ИТАР-ТАСС - Вас Родина-Мать-Вашу зовет!

Пациенты психиатрических клиник. Несмотря на то, что я с Вами почти на одной волне, хочу напомнить, что и Наполеоны с Екатеринами мало-мальски владеют способностью изъясняться. Не нервируйте свои глазки. Ответный светофор не обещаю, как и зеленый свет, в принципе.

Девочки гламурно-розовой цветовой гаммы. Я бесконечно признательна за Вашу чуткость, но не стоит так переживать за мою плоть. Свои лесбийские наклонности при желании я могу успешно практиковать с подругами. Зашли в анкетку и бегом обратно к своим любимицам-ревнивицам. А вдруг Вы на ночь помолиться не успеете?

Фанаты спонсорства, меценатства и прочих благодеяний. Вы когда-нибудь видели по “Перехвату” сюжет о бедной, несчастной, бездомной, голодной девочке Лесе? И я не видела. Так будьте же благоразумны. Помимо денег, имейте еще и уважение. Да воздастся Вам.

Те, для которых слово “лизать” ассоциируется не только с мороженым. Групповушники, рассчитывающие увидеть в моем лице Дочь полка. Чем же Вас порадовать? Ах да, совсем память отшибло. Это, как его…Опоздали Вы. Старая я стала, немощная. Пнули меня из зоопарка. Не животное, говорят, ты больше. Послали … В люди. Я и пошла.

Малолеткам – ясли. Пенсионерам – Дома престарелых. Тут вроде пояснений не требуется.

Недавно мне по черепу шарахнули кувалдой, и теперь я стала замечать за собой удивительную способность превращаться в младенца. Если на “Приветкакделачемзанимаешься” я не отвечу, войдите в мое положение, когда-нибудь я начну понимать и эти слова. Не судите строго.

Стыдно признаться, но я совсем отстала от жизни и абсолютно не мобильна. У меня нет ни телефона, ни аськи, ни адреса. В реале меня тоже не существует. Надеюсь, Вам все же приятно будет пообщаться с одухотворенной субстанцией.

ТЫ ДРУГОМ МОЖЕШЬ МНЕ НЕ СТАТЬ, НО ВОТ ЗНАКОМЫМ БЫТЬ ОБЯЗАН! :)

Цель знакомства:

Мне нравится открывать конвертики с сообщениями... и не отвечать на них...

Типаж
Рост, см: 170

Профессия:
Древняя...

Телосложение:
обширное...как инфаркт

Сексуальные предпочтения
В сексе я люблю:
Долюбилась уже... допрыгалась...)
_____________________________________________________
Но! Я начала добреть. В автобиография у меня теперь одни сплошные сантименты:
Что для вас наивысшее счастье?
Моя дочь

Ваш любимый художник:
Сперматозоид и яйцеклетка. Картина потрясающая.

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Та самая картина в младенчестве.

Самое поразительное для вас открытие:
Сердце снаружи дороже сердца внутри.

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
Lisa (11:10:06 3/04/2008)
ни во что не верю. в бога тоже
-
XXX (11:10:19 3/04/2008)
в ребенка поверь

Самое недавнее ваше достижение:
Нашла веру...в человеке...маленьком...

Какую цель ставите перед собой сейчас?
Тихо, молча, без истерик обнимать глазами телек: "Что, футбол сегодня? Ладно. Сериал посмотрим завтра". Разговаривать часами, гладить для тепла пижамы. Ужинать большой семьей: "Ну, как день прошел?" - "Отстой!". Спать укладывать детишек, петь им перед сном про мишек. В детской дверь закрыв потом: "Завтра утренник, пойдем?". Сексу бурно предаваться, обниматься, целоваться. Успокоившись к утру: "Я люблю..." - "И я люблю..."...)

Ваше отношение к религии:
Если Он и есть, то я Ему благодарна.

Работа, о которой вы мечтаете:
Декрет...) Замечательное сообщество людей со схожими интересами.

Хотите ли вы иметь детей?
Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Мне б сестренку.Хорошо?
- Даа, сынок, весьма неплохо.

Как вы хотели бы умереть?
- Молилась?
- Да.
- А зря.
- Согласна.
- Убью!
- Давай.
- А может завтра? :)

Ирин, ты тоже там не первый год. Улыбнулась?)))))))))))))
Эх, если бы не мой дневник тогда, возникла ль бы дружба Казань-Москва?

Wed, 06 May 2009 21:14:02 GMT

"НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА РАЗРУШИТЬ ДОМ, СПИЛИТЬ ДЕРЕВО И РОДИТЬ ДОЧКУ!!!!"

Все, пойду зазнаюсь!

Должна бы хандрить.. Но что-то не хочется )

Wed, 01 Apr 2009 16:31:25 GMT

Ну вот! Завтра снова рожусь, в 28 раз. Жалко не помню тот благостный солнечно-дождливый день, который подарил миру восхитительное творение человечества в лице меня. Но зато хорошо помню события годовалой давности. И спустя год могу сказать, что благодаря весьма удачной эксплуатации моих репродуктивных способностей, в нашей расчудесной Вселенной на одного гения стало больше, чему неимоверно рада. Теперь в поздравлениях стало на одно пожелание меньше. Сейчас меня поздравляют не как маму в будущем, а как маму в настоящем. Вот чего мне не хватало, оказывается. Именно по этому я тосковала не один год. Жизнь с совершенно другим смыслом. Когда не то чтобы не забываешь, но практически вынуждена радоваться каждый день, улыбаться каждую минуту. И попросту не унывать. Когда сил хватает на все. Потому что есть ради кого. Да, у меня есть счастье. Как раз такое, когда его так много, что не обхватить руками и не описать словами. То, что я так долго ждала. Мне не уже, мне всего 28. То ли еще будет
Да не будет остановлен род человеческий!

Ну, наконец-то!

Tue, 27 Jan 2009 20:33:21 GMT

УРАААА! Наконец-то! Я защитилась! На 5. Не знаю пока, что буду делать со своими двумя высшими, да и думать об этом придется только после декрета. Свободна полностью. Офигенное ощущение. Когда никуда не надо бежать, нигде ничего не должна. Потрясно. Теперь с головой окунусь в сладостные муки материнства. Моя дочь, будучи в животе сдала со мной 10 экзаменов и 6 зачетов. На этой неделе 3 дня подряд она помогала готовиться к госникам, упорно поддерживая меня своим ночным ором и нежеланием спать. Она точно будет вундеркиндером. По крайней мере, по юридической части. А я... не знаю... наверное, я буду простой, скромной, супер-мега мамашей
Вот!

О беременных приметах, суевериях и не только...

Wed, 21 Jan 2009 20:22:52 GMT

Человеческий тупизм не имеет границ. А уж как набрасываются на беременных! Приметы – это страх, а с ним надо бороться, что я и делаю на протяжении 9-ти месяцев.

А мне всё неймется...

Wed, 21 Jan 2009 20:21:09 GMT

егодня темку одну случайно подняли. И чет меня на ха-ха пробило. Вспомнила случай из своей жизни. Иногда начинаю понимать, почему некоторые “мужчины” не уживаются с женщинами. И дело, оказывается не в нас. Все проще, ближе к телу, так сказать. Опережая возможные будущие замечания, упреки или шуточки относительно моей озабоченности, отвечу сразу – да, секса мне всегда не хватает, никогда пресыщение им не наступит, и вопросы эти меня будут интересовать даже в старости. Если не убьют, предварительно изнасиловав (ах, моя мечта!). Кстати, уже не раз жаловалась, что мне и маньяки нормальные не попадаются. Ходят за мной по пятам, а даже нож достать не могут. Бутылку б разбитую чтоль засунули (Нарзан мне очень понравился, кстати, винные - формой отличаются не подходящей). Поговорив с ними по душам, я еще, наивная, на что-то рассчитываю, а они лишь сматываются, нервно пожимая плечиками. Видимо, пораскинув еле заметными своими мозгами, делают вывод, что насиловать их скорее всего буду я, а не они меня. А уж про этих, эксгибиционистов (зачем так трудновыговариваемо назвали?) и говорить не приходится. Ну вот зачем им трясти то самым сокровенным на морозе? Да еще в кустиках спрятавшись? Холодно же, родненькие вы мои. Кому ж ваше эскимо потом нужно то будет? Оно ж даже не шоколадное, учитывая наши далеко не африканские широты. Если уж так гордишься своими половыми принадлежностями, то выйди ты на площадь, да как начни дирижировать своей кувалдой, палочкой( у кого что), узоры какие-нить в воздухе рисуй. Гордости то сколько во всем этом, важности, креатива. Так нет, прячутся кролики наши… Еще вспомнились те, что лапать любят в общественном транспорте. В первом классе из школы мне иногда приходилось возвращаться на трамвае. Вроде и проехать то нужно было одну остановку, но и там случались казусы. Стою я как то, сопливая и несмышленая, на лесенке, народу тьма, не протолкнуться и тут вдруг чувствую, что внутрь моей детской шубки кто-то пальцами лезет. Мне бы расслабиться, почувствовать прилив сексуального возбуждения (который, признаюсь, случался со мной и в первом классе, и раньше), ан нет, занервничала и начала мозги включать, как-то ведь нужно было выкручиваться из этой ситуации. К счастью колготки с гамашами на причинном месте порваться в тот день не успели и потому долго приходилось дяденьке пробираться к моим прелестям, и потому было еще у меня время, минуты 2 как минимум. И нет, чтобы закричать на весь трамвай: “Дяденька, хватит мне в писю руками лезть!”, все бы проблемы мигом решила. Нееет, я ж воспитанная. Нееет, я ж женщина, хоть и маленькая. А они у нас вечным своим состраданием к мужскому полу всегда отличались. В общем, решила я его не позорить. Пожалела, называется. Я бы и дальше потерпела, но уж больно пальцы у него были корявые. Так как забитый до отказа трамвай не позволял особо расшаркиваться и очень стеснял движения, я попросту вытащила из рукава правую руку, засунула ее также внутрь шубы, поздоровалась с дядечкиной рукой, а потом начала эту саму руку сильно-сильно щипать. Представляете, какие у детей пальчики? Их цепкости позавидует любой степлер. Я и сама понимала, что ухажеру моему в этот момент пришлось не сладко… Наступила пауза. Дядечка явно не ожидал такого поворота событий и слегка опешил. Вроде собрался отступить, но я то не зря Овен по гороскопу, я ж упрямая, мне ж добить надо. Не отпускала я его руку до самой остановки. Щипала, царапала, отрывалась за весь детский мир. Когда двери трамвая открылись, вылетела пулей, дабы не стать жертвой мести практически изуродованного чела…
Ну, это так, лирическое отступление.
В общем, разговор пойдет о латентных геях. Исходя из своего жизненного опыта, я понимаю, что таких людей в наше время масса и, в принципе, ничего плохого в этом не вижу. Повторюсь – просто чет ржать охота. Было время, встречалась я с мужчинкой одним. Все у него вроде было при достатке. И в физическом плане, а в материальном – и того больше. Но! Уж очень ему нравилось страдать. Наши телефонные звонки не отличались словесным разнообразием:
-Привет!.Как дела?
-Ой, Леська, все хреново у меня. На работе проблемы, со здоровьем чет не то, настроения никакого.

Вот, в принципе, и все. Ничего у него не менялось. При всем при том, что человек успевал развлекаться, покупать квартиры, машины – у него всегда все было плохо. И он не единственный такой из моих бывших знакомых. Непонятный я какой-то магнит, все время особенные экземпляры притягиваю. Я это к чему? Да к тому, что страдания внешние имеют под собой почву внутреннюю. То есть, как раз внутри то он страдал куда больше, чем следовало бы. Сказывалось это и на сексе. Признаюсь, мы оба были друг от друга не в восторге. Темперамент – вещь упрямая. Он быстро уставал, мне всегда было мало. Особого разнообразия ждать не приходилось, исключительные вещи у нас случались только по праздникам. Так как оргазма мне все-таки хотелось, я быстро нашла для себя удобную позу и довольствоваться чаще всего приходилось ею. Его желания в какой то момент меня перестали интересовать. Я знаю, что с выражением моего лица во время сексуальных сцен происходят разные трансформации, но он – он всегда был несчастен. Ощущение, что он испытывал самую настоящую пытку, последние минуты перед эшафотом, полные раскаяния, отчаяния, безудержной грусти. Более того, этот человек почти никогда не мог кончить. Дело не во мне, точно. Проверено. Дело в том, что он просто привык, простите за откровения, дрочить на видео или фотки с порно. Полового акта ему было недостаточно. Как бы он ни старался. К тому же, как было уже ранее сказано, он быстро уставал. Если всех этих картинок по близости не находилось, порно-звезду изображать из себя приходилось мне. Ну в общем, рожи корчить особые, словечки использовать нецензурные, вытягиваться, растягиваться, разгибаться и т.д. и т.п. Так мы и достигали совместного результата. Изредка у нас случались откровения на интимную тему. Был у него друг один замечательный. Вызывающий нездоровую симпатию и у меня, и у моего бывшего. Плюс ко всему, ставший для меня впоследствии отличным любовником, в плане некоторых новых возможностей – даже открытием (как оказалось, обоюдным). Так, эт я увлеклась)) В общем, бывший мой страдалец как-то поделился своими фантазиями. “Хочу , чтоб вы с ним…да при мне.. да вот так… да еще вот так… а ты хочешь его? … а как? … а ты согласна? …. а как думаешь, он?....а еще я хочу, чтобы вы меня с ним…он согласится втроем? …. а ты хотела бы так?”. Не помню, что тогда я ему ответила, да и тема эта больше не поднималась. Или надо было спросить о пожеланиях его друга? Может тот и согласился бы? Интересно, а на самом деле, как бы это выглядело? Я то че, от меня толку мало бы было. Пробовала как то его вибратором, да видно продешевил мой обеспеченный жмот, неудобная штука оказалась для нас обоих…

"Латентными (скрытыми) гомосексуалистами принято называть людей, которые испытывают сильное подсознательное гомосексуальное влечение, но не могут самим себе в этом признаться. Они жестоко страдают, подсознательно завидуют геям, но не могут переступить через собственные комплексы. Латентные гомосексуалисты боятся собственных гомосексуальных желаний, ненавидят гомосексуалистов, и вообще всё то, что напоминает им о гомосексуальных отношениях – поэтому латентных называют ещё и ГОМОФОБАМИ. Однако гомофобы не могут полностью выкинуть из головы гомосексуальные желания, и постоянно неосознанно тянутся к геям, стремятся получить о них как можно больше информации."

И вот теперь думаю, может и стоило попробовать? Новый опыт как-никак.

Танцуем, девочки, танцуем!

Wed, 21 Jan 2009 20:20:11 GMT

Учитывая, что диплом почти дописан и поэтому скоро можно будет рожать, получается, что у меня остались последние свободные денечки, которые я решила провести с максимальной загруженностью. Во время беременности я делала все, что хотела себе позволить. Кроме одного - я ни разу не ходила в клуб. Поэтому нынче у меня спец.программа - ударить каблучком по танцполу и проверить, до какой степени моё дитя похоже на меня в этом плане. Степень активности у нас с ней обычно совпадает, от чего иногда бывает не очень удобно - гуляешь себе по городу, вроде и ты идешь, и еще внутри тебя ходят С дискотекой тоже самое - снаружи вроде тело одно, а внутри тоже танцуют. Причем мы теперь отчетливо выставляем свои ножки и ручки. Сортируем ухажеров - один нравится, другому пендаль. Прикольно. Сегодня меня почти принудительно вынудили купить бутылку Кагора. Дремучая я совсем, я ж не знала, что в малых дозах он мне даже необходим. Зря мне это сказали. При родах у меня будет очень обаятельный молодой врач-мужчина. Лапочка И дело не в том, что я в своем репертуаре и потому выбрала мужчину. Странное дело, у меня заранее прёт ревность. Не могу я отдать свою девочку в женские руки, никак не могу. Да и у мужчин руки больше, теплее и мягче. Да и вообще, буду считать это знаком - с самого рождения её будут окружать поклонники Я знаю, что у нее будут очень серьезные глазки и ради этого взгляда я готова вытерпеть любые мучения.Именно этот взгляд, думаю, будет для меня самым первым важным экзаменом. Наверное, я никогда так сильно не хотела учиться...

Признаюсь честно, народ (беременный ранее, сейчас или позже), как все-таки офигенно, когда внутри тебя бьется маленькая жизнь. Которую ты можешь наблюдать каждую минутку, о которой ты помнишь каждую секундочку, забота о чьем здоровье и спокойствии доставляет невероятную огромную радость. Я на своей шкуре испытала достоверность фразы: "Беременность красит женщину". Я давно так не любила зеркало и мне никогда так не нравился мой живот. А он и вправду очень симпатичный, маленький и аккуратный И ни капли лишнего кг. Моя девочка, супротив приметам, не изуродовала, а наоборот, сделала свою маму счастливой и может быть поэтому жутко привлекательной. Кто знал, что и на последнем месяце беременности можно быть стройной У моей доченьки пухлые щечки, и, как восхитился узист: "Какая пропорциональная девочка!" Кто бы сомневался Очаровательные дочки-матери
Я понимаю, что скоро будут совсем иные заботы, но уже не могу представить, как можно жить, когда в тебе никто не шевелится. Я стараюсь запомнить все эти пинки,перевертыши, перестукивания, икания как можно лучше. Любого лексикона не хватит, чтобы описать все, что чувствуешь при этом. Мой мозг давным-давно перекрыло, и пусть он лучше никогда больше не возвращается на место. Не знаю, есть ли предел у счастья и любви, но сейчас могу точно сказать - я этот лимит не чувствую!

Волчье...

Fri, 26 Dec 2008 14:37:40 GMT

Я никому тебя не отдам. Я заберу тебя с собой подальше от жестокости и хамства и никому - Ты слышишь? - никому не дам тебя в обиду. Я буду рядом каждую минуту. Я душу дъяволу продам, отдамся задарма, лишь только б жизнь твоя не знала бы несчастья. И ни слезинки, ни горчинки я не подпущу. Перехвачу, сторгуюсь, заберу себе твои печали. Я жадная до твоих бед. И не проси меня - ни капельки не дам!

Растем)))

Thu, 25 Sep 2008 14:18:25 GMT

"А счастье это фантики в коробочке под стеклышком..."

Thu, 25 Sep 2008 10:16:12 GMT

Я стала иначе воспринимать некоторые понятия. Раньше я думала, что любовь это широкие жесты, громкие слова, пылкие признания, дрожь по телу, неуверенность в том, что он или она заинтересованы в нас также, как мы в них. Или желание быть вместе каждую минуту, бурные ссоры и примирения, извечная ревность, добавлявшая, как мне казалось, недостающей остроты. Я даже озвучивала это как - “сегодня пусть убьет, а завтра по головке погладит”. Все хотелось чего-нибудь головокружительного и сногшибательного. Брызги, всплески эмоций. Чтобы кровь кипела и бурлила. И чтобы неизменно сопровождалось бы это какой-нибудь трагедией. Не “Ромео и Джульетта”, конечно. Но чтобы обязательно существовало какое-то препятствие на пути воссоединения двух сердец. Мне никогда не хотелось простого. Также, как меня никогда не привлекали добропорядочные принцы. Такие вот Страсти Христовы.

Теперь же я понимаю, что это, скорее, привилегия влюбленности. Или же какой-то недозрелой любви. Либо любви в ее начальной стадии. Сейчас для меня любовь это комфорт, простите за пафос и за такое вроде бы неприемлемое своей практичностью слово. Именно комфорт. Когда тебе хорошо и удобно с человеком каждый день, даже тогда, когда ты его видеть уже вроде и не желаешь, или когда без него и свет не мил. Пусть опять звучит грубо, но сейчас для меня любовь это не борьба и притирка двух личностей, а приложение к себе, как два в одном. Не выкинешь же ты часть себя, даже если иногда она тебя в чем-то не устраивает. И уж точно ты постараешься как можно меньше воевать с собой.
Любовь это не только когда ты изучил все привычки, но и тогда, когда ты смог с ними смириться, пусть даже до сих пор они тебя раздражают.
Любовь это когда ты знаешь все болячки.
Любовь это когда ты можешь придти, положить голову на колени и молчать. И никто не будет допытываться, потому что по одному лишь взгляду будет понятно, что Он просто устал или Ей всего лишь грустно. Да, наверное, любовь это когда можно вместе молча погрустить.
Любовь это забота и поддержка. Не фанатичная, всепоглощающая и назойливая. Не исходящая только от одного. А именно взаимная, друг о друге, искренняя и нежная. Любовь это страх потерять. Не потому, что тебе потом от этого будет плохо и нарушится привычный ход вещей. Это страх за его или ее жизнь и благополучие. Когда ты переживаешь не за вас двоих, а за вторую половину, в первую очередь.
Любовь это ответственность, уважение и гордость друг за друга.
Любовь это не словесные планы, а поступательная их реализация.
Наверное, я уже достаточно нарадовалась и настрадалась. Мне хватило романов. Или же воспитание и традиции берут свое. Я чувствую себя загнанным, оборванным, ободранным зверьком и сейчас мне хочется только спокойствия и защиты. Теперь для меня любовь это надежный тыл. Теперь для меня любовь это семья. Та стихия, в которой я всегда росла. Именно “в здравии и болезни, в радости и печали”. Когда все доказательства себя исчерпали. Когда вы элементарно друг к другу привыкли, прикипели. Когда вы смотрите на растущих детей и видите в них свое отражение… Когда среди родственников, во время семейной праздничной трапезы, помня, что в большой семье зубами не щелкают, ты нервничаешь и успеваешь отложить лучшие кусочки опаздывающему Ему или задерживающейся Ей. Или когда, будучи вынужденной выслушать соседку с ее надоедливым “Рецептик новый нашла.Вкуснотища!”, ты, нисколько не сомневаясь ответишь: “Мои это есть все равно не будут”, ведь ты уже давно изучила их пристрастия. Или когда кричишь вдогонку: “Свитер возьми, холодно же”. Или когда места себе не находишь, если у Нее или у Него температура. Когда привычно сдираешь с его пьяных ног носки и когда ему не стремно покупать тебе прокладки. Когда клянешься, что никогда не простишь и прощаешь снова и снова. И даже когда вы едете в машине все вместе, втроем или вчетвером. И даже когда ваши дети, взрослея и набираясь хитрости подойдут к вам и скажут: “Мам, можно на улицу?” Получив в ответ ожидаемое и тонко просчитанное ими: “Спросите у папы”, радостно закричат: “А мы уже спросили. Он разрешил. Ну все, мы пошли”. Принимая на грудь струю воздуха от закрывшейся входной двери, ты чувствуешь, что тебя в очередной раз обвели вокруг пальца. Да, мамы часто вынуждены быть строже, а детская наблюдательность не знает границ… Это тоже любовь.. Когда в компании, на праздниках, ты всегда вспоминаешь о том, что кроме общего, нужно еще и семейное фото. И даже если в эту минуту вы в ссоре, то все равно стоите рядом, все вместе. Когда праздники перестают быть одинокими и наконец-то становятся семейными. Когда на день рождения ты получаешь от своих малявок поделку, из цикла “Сделай сам”. Да много еще чего…. Вся жизнь складывается из мелочей. И даже Быт, несмотря на его вроде бы такое зловещее звучание, является отличным строительным материалом для семьи.. Мы все хотим строить, даже если по жизни только и делаем, что ломаем… Да и вообще, мудрой была женщиной Мать Тереза, заявившая однажды, что любовь – это не чувство, а действие. Думаю, права она была. Влюбляться легко, а для любви нужны более серьезные вложения. Себя. Отдать. По кирпичику, по клеточке. Не задумываясь над тем, сколько вернется.
Очень часто Брак и Любовь не совпадают. Кто-то ошибается по молодости. А кто-то все продолжает искать свой надуманный, но несуществующий в жизни идеал. Я не ошиблась и мне ничего не хочется искать. И никуда не хочется бежать. Я устала. И я хочу быть дома…
Я стала думать о старости. И меня не могут не умилять мои бабушка с дедушкой. Ведь и сейчас, если кого-то из них положат в больницу, второй направляется в палату следом. Лечатся они терпеливо.. оба... Благо, есть такая возможность. Да и болезни у них все равно одни на двоих. Они ходят друг за другом по пятам. В свои далеко за 80 они неразлучны, как сиамские близнецы. И я бы тоже хотела сидеть в старости вечером на крыльце, а потом укладываться в кровати. И кто-то бы обязательно наутро не проснулся. И ведь любовь есть даже тогда, когда ты приходишь на кладбище, поливаешь цветы на могилке, пропалываешь сорняки, садишься потом на скамейку и долго-долго разговариваешь. Как с живым. Я почему-то так хорошо вижу картины…
Если считать разумной теорию, что изменения начинаются со сдвигов в мозгах, то скоро мне, чувствуется, придется подняться еще на одну неведомую доселе ступень. Пугает меня это предчувствие…Как и то, что описано выше. А пока что для меня любовь - это Тот, кто выписывает немыслимые пируэты и ежедневно ставит цирковые номера у меня в животе.И если без чего-то я и могу обойтись, то без этого я себя уже не представляю.…

"Семья заменяет всё. И прежде чем решить создать семью, подумайте, готовы ли вы пожертвовать всем"

Времена жизни...

Thu, 25 Sep 2008 10:14:35 GMT

По всей видимости, народ, старею я. И если бы хоть чуточку переживала по этому поводу… Наоборот, напоминая себе седовласую старушку с палочкой, с очками на носу в +2, быть может, даже с собачкой, какой-нибудь болонкой или дворняжкой, теперь я каждый день гуляю перед сном. Да, я стала ночью спать, и меня вполне это устраивает. Странно было бы увидеть в клубе пьяную и прокуренную бабульку 70-80 лет. Вот и меня туда давным-давно не тянет, не говоря уже о том, что, почувствовав запах сигарет, я попросту перестаю дышать. Рефлекс, знаете ли… Теперь я читаю книжки и почти не смотрю телевизор. Теперь я слушаю совсем другую музыку, и радио в плеере устало дожидаться своего использования по назначению. Теперь у меня появилось желание осесть. Я даже захотела дачу. Имея за плечами опыт каторжных садовых работ, которые мама считала неотъемлемой частью педагогического метода воспитания, мое нынешнее желание как минимум не логично. Но все-таки…

Теперь, когда никого из посторонних нет рядом, я пою колыбельные. Наверное, в столь преклонном возрасте я должна была бы петь их внукам, но сейчас у меня только один слушатель. Который, будучи еще слишком юным, уже проявляет свой характер. Отпрыск этот полуночник и, несмотря на то, что ко сну он отходит только утром, я упорно пою ему песни вечером. Надо же как-то приучать к режиму. Тоже чей-то будущий внук…Еще, как умудренная опытом, прожившая десятки лет бабушка, я подвела итог. Всему, что было раньше. Какой-то неожиданностью для меня явилось то, что мне совершенно не о чем жалеть. Вроде бы так много всего было, а даже тоски не чувствуется. Больше похоже на отрешенность. Наверное, как раз так отпускают и закрывают дверь. Еще бы стену заложить… Возможно, именно так и должны себя чувствовать старцы – спокойствие, умиротворенность, божьи одуванчики. Или это всего лишь смирение. В моем случае, еще и ожидание нового…

По всей видимости, народ, молодею я. И если бы хоть чуточку переживала по этому поводу… Наоборот, напоминая себе 7-летнюю проказницу, я с удовольствием раскрашиваю дни яркими красками. Когда вы увидели первую в этом году радугу? Лично я нашла ее 1 апреля. И хоть мне никто и не верит, но не было это шуткой, потому как мне доподлинно известно, что небо не врет. Я уже 2 или 3 раза заблудилась в лесу. Чего и стоило ожидать, ведь теперь я хожу там, как в музее, то есть с раскрытым ртом. Никакие экспонаты Лувра или Эрмитажа не сравнятся с тем, что я вижу там сейчас. Точнее, на что я смотрю теперь совсем другими глазами. Только будучи ребенком, я восхищалась мхом на пеньках или муравьями с крылышками. Теперь я это чувствую снова. Я с наслаждением объедаюсь лесными ягодами и лишь чудо спасает меня от мысли не съесть и грибы. Я собираю самые красивые лесные букеты. Я умудрилась провалиться в болото, потому что во чтобы то ни стало захотелось получше сфотографировать диких уток со всем своим семейством. Еще я превратилась в очень любознательного ботаника. Я изучила все мелкие водоемы, все растения, всех насекомых по пути из Атлашкино в Васильево. И конечно же, я не изменяю себе. Я нашла на этой самой дороге 2 моста, с которых удобней всего сбрасываться, но я так ни разу и не упала. Я гуляла по рельсам, как Анна Каренина, но поезд меня переехать не захотел. В лесу я ни разу не встретила маньяка. Странно. Это, наверное, потому, что я сейчас совсем маленькая, а с детьми ничего плохого обычно не происходит. И уж если говорить о воспоминаниях, то сейчас мне интересен период жизни более, чем 20-летней давности. Когда-то мы выкапывали на помойке червяков, складывали их в консервную банку, брали самодельные удочки и шли на плотину рыбачить. Сейчас меня удивляет уже не то, что я, девочка, часами сидела за ловлей карасей, а то, что раньше я умела делать удочки. Также, как рогатки и лук. Также, как строить плот. Я хорошо понимаю, что все эти ощущения и занятия гораздо лучше и познавательней, чем нынешний детский канал Никелодиум. Я смотрю на своего любимого 12-летнего братика и понимаю, что детство его было обкрадено компьютерными играми, Интернетом и телевизором. Я знаю, что нервничаю заранее, слишком рано, но лучше бы мой ребенок пару раз сбежал из садика, чтоб попутешествовать, чем так, как дети растут сейчас...

По всей видимости, народ, глубоко беременная я. И если бы хоть чуточку переживала по этому поводу… Наоборот, напоминая себе слегка невменяемую, эта “чуточка” захватила меня полностью. Не зря говорят, что мысли будущих мам почти всегда сосредоточены в области пупка. То, что находится за ним, вынуждает меня думать о том, сколько я сплю, гуляю, переживаю, радуюсь и, конечно же, сколько и что я ем. Я, как жук-паразит, объедаю все кусты и деревья со смородиной, крыжовником, малиной и вишней. И если детям это просто нравится, то мне, будучи в положении, сейчас это крайне необходмо. За почти месячной невозможностью попасть в собственный огород, иногда я не гнушаюсь вылазками в чужие. Я даже придумала, какую морду сострою и какую историю сочиню, если меня вдруг поймают. Плевать. Моему ребенку нужны витамины и потому ваши это проблемы, что их тут даже купить нельзя. Не могу же я сосны грызть. Уверена, это воровство мне зачтется лучшим образом. В ожидании ребенка все делается по-особому. Ты прекрасно понимаешь, что все лучшее он сейчас может получить только от тебя. И именно то, что ты делаешь сейчас, какая ты сегодня, потом будет проскальзывать в течении всей его жизни. Доходит до смешного. Когда ты пьешь какие-нибудь фито-чаи или кислородные коктейли, то представляешь, как каждая капелька полезных снадобий поступает ему. Мое богатое воображение позволяет еще и увидеть, как он улыбается, если ему нравится или морщится, если вкус не соответствует его желаниям. Уж в его внутриутробной эмоциональности я точно не сомневаюсь. Не зря мой живот иногда так резко подпрыгивает в разных местах. Я стала дышать как йог. Также глубоко, потому как явно запах соснового леса или свежескошенной травы куда приятней аромата загазованных улиц. Мне не только хочется, но я и делаю все возможное и от меня зависящее, чтобы мой ребенок был здоров. Вот только нервы иногда сдают. Хрупкие какие-то… Мне трудно понять, откуда взялся стереотип, что беременные – это неповоротливые тетки в халатах или спортивных костюмах, с засаленными волосами, собранными в хвостик, с полным отсутствием какой-либо косметики и ярко выраженным безразличием к жизни вообще. Во всяком случае, до меня эта волна не дошла. Мне кажется, наоборот. Ребенок убивает в тебе всякую лень, и ты делаешь многое из того, на что раньше махнула бы рукой. Тебе так много хочется успеть. В конце концов, не могу же я позволить себе, чтобы у моего малыша мама была похожа на пенсионерку. С одной стороны, я рада, а с другой, немного обидно, что мой живот гораздо меньше, чем у многих на этом сроке. Конституция тела и наследственность – вещь стойкая. Я в курсе, что еще успею почувствовать всю тяжесть драгоценной ноши и не надо бы торопить время. Но, честно признаюсь, мне иногда тоже хочется ходить, как утка…Только бы я не покрякивала…

Я так привыкла засыпать под стук колес. Я полюбила тишину. Только в ней можно увидеть и услышать многое. Как же не хочется возвращаться……………